Porno a domicilio

Anoche oi a mis vecinos follar.

Cansino es lo peor

Cansino. Ultimamente oigo a muchas personas decir la palabra cansino. Esto es cansino, lo otro es cansino. Hace un tiempo todo era lo peor. Esto es lo peor, lo otro es lo peor. Ahora, cansino. Cansino es... lo peor

1 año

La Moleskina ha cumplido un año. Sin fiestas, sin celebraciones, sin numeros especiales.

Menudo susto

Pues menos mal que estaban los novios delante, que si no, al abrir la invitacion de boda y encontrarme un numero de cuenta, podria haber pensado que se trataba de un secuestro.

Los Letizios embarazosos

¿Que estas que?

La Hora Chanante (¡Chanante!)

Soy fan incondicional de La Hora Chanante (¡Chanante!).

El agua

Es verdad. El agua del grifo del cuarto de baño sabe distinto que el agua del grifo de la cocina.

Marlango

Marlango, Marlango, pichimichi, pichimichua... y lo unico por lo que nos gusta Marlango a los tios es por las tetas de Leonor Watling. Asi de simple. Y de simples.

Los idolos

Estoy seguro. En algun lugar de este pais habra un niño, al menos uno, cuyos idolos sean Garbajosa, Gasol, Navarro, Rodriguez, Calderon... como en su dia los mios fueron Epi, Solozabal, "Chicho" Sibilio, Fernando Martin... y, por supuesto, Corbalan. (Y Drazen Petrovic).

Vigo Mortensen

Es curioso. A la mayoria de las mujeres les pone mas Viggo Mortensen caracterizado como los personajes de sus peliculas y, sobre todo, de Aragorn, que de "normal". ¿A que no me equivoco?.

El final del verano

A estas alturas del verano, Chanquete ya debe de estar a punto de palmarla.

El puto amo

Pipi Estrada. (¿O es Strada?).

Tecnicismos

Le explico la averia del coche al mecanico de una manera simple, sencilla pero eficaz: el coche no hace runrun, hace ronron.

Problema de logica

Si Halle Berry es negra,

si yo estoy mas negro que Halle Berry...

¿soy negro?.

Avance de temporada

Las tiendas que ya venden ropa de invierno y los partidos de pretemporada de los equipos de futbol. Cada cosa a su tiempo, por favor.

No me lo quiero ni imaginar

Mi vecina me dice que duerme desnuda. El problema es que mi vecina tiene 70 años...

La aldea

Hoy viernes cura de sueño en el pueblo que no es pueblo, es aldea, de apenas veinte habitantes, unos 15 grados de temperatura por la noche y sin telefono movil, un libro por terminar y otro por empezar. La ciudad no es para mi, al menos esta noche.

Queer ask folk

Del mismo modo que no hace falta ser policia para ver El Comisario, medico para ver House o forense para ver Anatomia de Grey, no hace falta ser gay para ver Queer as Folk.

Sacrilegio dos

Me he encontrado con un amigo, yo ojeando un libro por la calle, Enigma, de Juan Luis Cebrian, con ganas de sumergirme en su lectura y devorarlo, ñam, ñam. El, con su cerebro vacio, me dice asi como extrañado..."¿aun lees libros?".

Grrrrrrrr....

Casi, casi, igual...

El Papa, despues de almorzar, se retira a sus aposentos a descansar.

Yo, despues de comer, me tumbo en el sofa a dormir la siesta.

¿Por que lo hacen tan complicado?

Por que lo llaman amor...

Se ve que se quieren: ella le explota los granos de la espalda a el.

Proporcion dos a uno, por lo menos

¡¡¡Ahhhh...!!!. ¡Estamos rodeados, hay mas pezones que personas!.

El lado rosa de la fuerza

Dios, si la Conferencia Episcopal deja a Dios meterse en estas cosas, me envia pruebas, hombres. El sabado un camarero "demasiado" simpatico, invita la casa, el domingo una mirada penetrante en un centro comercial, periodo de rebajas. Menuda racha... Solo se, que a mi, no me gustan los hombres. Que no, que no, si lo sabre yo...

Noche de series

Noche de viernes, baño y cena ligera. No salgo, me quedo en casa; aun tengo que ver los dos episodios de Mujeres Desesperadas, Anatomia de Grey y Los Serrano, enganchare con la nueva serie de Cuatro, Queer as Folk. Para dormir, la radio; Mileno 3 con Iker Jimenez.

A tope con la COPE

Dicen que ahora estoy de mejor humor. Claro, ya no escucho la COPE.

Negacion de la propia realidad

Gordo no, fuerte.

Dudar, quizas por unos euros, quizas no

Estos apenas diez dias que quedan para las rebajas son los dias en los que acude la duda de si me compro ya ese pantalon, esa camiseta... o me espero. Total, luego casi no lo rebajan nada o peor aun si luego esta al cincuenta por ciento y no he tenido paciencia. Cachilimosquis...

Los Letizios van al futbol

Tenia otro concepto de La Letizia. Pensaba que disertaba sobre Schopenhauer, pero veo que es mas de Don Balon o Superhincha, ¡el futbol corre por sus venas!. Alli estaba ella, rulandose la cerveza con su chorbo, vibrando con la seleccion, ¡a por ellos, oe!, que le dejen bajarse a la grada, subirse al paraavalanchas, dadle un bombo, que Manolo tiene relevo.

Perdidos

Siempre que estoy en otra ciudad me preguntan a mi, que no tengo ni idea, de donde esta este o aquel sitio. Antes callaba. Ahora no.

En boca cerrada

Me decian que en cuanto me viera con el chaque puesto me veria elegante y me gustaria. Eso son bobadas, decia yo, con gente con poca autoestima, yo no soy de esos, no es mi estilo, patatin, patatan... Coño, pues tenian razon.

La muda

Es una cuestion de orden. Y de higiene. Saber cuantos calzoncillos y calcetines voy a utilizar cuando voy de viaje.

Morir todavia

Yo tambien estoy esperando a que los periodistas apostados como francotiradores en la puerta de "Villa Jurado" nos arrojen los despojos del cadaver de Rocio Jurado. La muerte ya no juega al ajedrez, ahora ve la television.

Operacion Bikini Canceled

A la mierda la operacion bikini, me he mojado una barra de pan en la salsa de tomate de las albondigas.

Al agua patos

Ayer quede con la gente con la que suelo coincidir en la piscina para nadar, una quedada, a alguien se le ocurrio que estaria bien... no lo estuvo. Y, en fin, nunca pense que diria esto, pero... me costo reconocer a la gente vestida. Algo parecido le debe ocurrir a Nacho Vidal, digo yo.

No lo entiendo y no se por que

Doña Rogelia me cae bien.

Mari Carmen, la de sus muñecos, me cae mal.

Necesito psicoanalizarme.

El Codigo Da Vinci

Uno tiene uno de esos dias tontos y va a ver El Codigo Da Vinci. Uno de esos dias tontos, muy tontos. Y lo peor es que va y me gusta.

La foto "actual" del carnet de identidad

El policia no me ha dejado renovar el carnet de identidad porque llevaba la misma foto que en el carnet antiguo, es decir, de hace cinco años. ¡Caramba, si yo me veo igual!.

Mi chino de confianza

La tienda de los chinos en la que compro es como si fuera de toda la vida. compro un colador que no cuela, un rayador de queso que no raya, cinta aislante que no aisla... El cable alargador y productos electricos no, no me fio, ay, que no, que es de confianza, pero no tanto.

Amo a Lauraaa

Con toda la coña que hay con la dichosa cancion, no se como hay gente que todavia sale a la calle con el jersey puesto por encima de los hombros.

No es lo mismo

-Mira Rosa, que delgada esta.

-Mira La Leticia, que delgada esta.

Disfrac

Me han pedido que sea testigo en una boda con la condicion de vestir chaqué, frac, que no es lo mismo pero que la gente confunde. No me veo. Que no, que no. Pero.... ¿y si me pongo chistera?

La Sexta

Que no. Que no voy a poner La Sexta en el seis, que no. Ademas se ve mal y, coño, para ver a Milikito... ¡Emilio Aragon: sabemos que eres Milikito!
(Con mi cariño y mi agradecimiento a los payasos de la tele. Los de verdad, los de siempre; no las Berrocales y Jesulinas)

El Gran Hermano

He llegado a la conclusion de que mi vecina sabe mas de mi que yo mismo. Cuidense ustedes, puede que les ocurra lo mismo. Siempre hay un ojo y un oido detras de la puerta.

La palabra mas bonita del castellano

La Escuela de Escritores esta buscando la palabra mas bonita del castellano. La mia es arquetipo, porque contiene las cinco vocales pero solo se pronuncian cuatro y contiene el fonema <k> , que es uno de los mas agradables para el oido.

Casas con estilo

Si yo fuera redactor jefe del ¡HOLA!...¡ay!, si yo fuese redactor jefe del ¡HOLA!...¡rodarian cabezas!. ¿Como no han sacado en Casas con estilo el garito de ese tal Roca de Marbella?.

La mala memoria

Mmm... me da a mi que todos pensamos lo mismo...esto, para un post. ¿Y que pasa luego?: ¡que se nos olvida!

La cola mas larga del mudo

Las largas colas de Zara han evitado alguna que otra vez que me llevara aquellos pantalones tan horribles o esa camiseta tan... ¿Cuantas veces hemos cambiado de opinion mientras esperabamos en la cola de la caja?.

Cuatrococinas

Me he enganchado a los programas de cocina de la Cuatro, a ver si dicen de una vez como cojones hacer la salsa bechamel sin grumos.

El cambio de la hora

La chorrada del cambio de la hora se le tuvo que ocurrir a un frances en el siglo XIX, tiene toda la pinta. Propongo un boicot, no cambiar la hora. Ya veras el pitorreo que sera la semana que viene cuando unos estemos en la hora antigua y otros en la nueva.

Prudencia, cautela, pero esperanza.

Todo se ha dicho y se ha escrito ya sobre el "alto el fuego" decretado por ETA. Solo una cosa mas, modesta y pequeña:

Tambien los pesimistas se pueden equivocar.

Paracetamol, jarabe y actimeles.

La gripe me ha dejado con una adiccion a un jarabe con sabor a crema de cafe. De primeras marcas. Eso de los jarabes genericos es... garrafon.

Entretiempo

No me gusta el tiempo llamado de entretiempo: si te quitas el abrigo tienes frio y si te lo pones, calor.

Kissss efe eeeeemeeeee

Gracias a Kiss FM he llegado a odiar el Angie de los Rolling Stones y el Hotel California de los Eagles, entre otras.

Es cosa de hombres

El mayor reto al que se puede enfrentar un hombre en su vida es el comprarse el mismo los calzoncillos, ninguno sabemos nuestra talla, (grande dice, ¡ja!). Siempre hay una madre, novia o esposa.

Cosas que hacen que la vida ¿sea mas facil?

Que carajo es eso de tener que mojar los platos antes de meterlos en le lavavajillas. Pero entonces...¿que mierda de lavavajillas es este?.

Verguenza propia

Cuando hablo ingles me pasa lo mismo que cuando bailo, me imagino que me estoy viendo y me siento ridiculo, me da mucha vergüenza, me pongo nervioso y trastabilleo las palabras, los pies...

De hombres y mujeres

Coversacion cazada con un cazamariposas:
-Si estais saliendo, sois novios
-Estamos saliendo, pero no somos novios.
(...adolescentes...)

Quiero ser como George Clooney

De vez en cuando hay que actualizar los idolos. Ahora quiero ser como George Clooney: es el hombre perfecto. O al menos eso es lo que dicen.

Dos relojes dos

El peluquero que me corta el pelo me ha dejado una patilla mas larga que la otra y ahora no se si cortarme la patilla mas larga o esperar a que crezca la patilla mas corta. Y sigo sin preguntarle por qué lleva dos relojes. Tal vez le pague un corte de pelo a Carlos para que se lo pregunte el.

La vida (y la muerte) en directo

Cuando un personaje publico sufre una enfermedad grave o una agonia, la barrera entre el duelo y el morbo es muy sensible, si esta barrera existe y no es el morbo disfrazado de duelo lo que se nos ofrece.

Soy de los que piensan que si se televisaran los entierros, estos serian los programas de television mas vistos.

Sacrilegio

Alguien me dijo hace poco:
"Con lo avanzada que esta la tecnologia no se por qué no colorean las peliculas en blanco y negro".
Para ejecutarlo al amanecer.

Hablar por hablar

Hay personas conocidas con las que te cruzas por la calle y no sabes ni siquiera si te vas a saludar pero, por un extraño motivo, te paras a hablar y la conversacion se produce, palabras mas o menos, en estos terminos:

- esta ahi la cosa que...

- ya se veia...

- si acaso, ya eso...

- hablamos...

Y encima piensas que le has contado tu vida en un minuto y no venia a cuento.

Estamos en ello

Hay algo que no soprto de esas parejas que deciden tener hijos y es esa maldita frase de "estamos en ello", que te los imaginas todo el dia dale que te pego y pim-pam, pim-pam. Que si estas con ellos parece que estorbas, que les estas molestando, oye, os dejo que teneis que poneos "a ello"

Rarezas

He sido incluido en una cadena para poner cinco rarezas o "extraños habitos", (¿solo cinco?¡tengo mas!):

1. Primero el Cola-Cao y despues la leche. Asi lo ponia en la etiqueta y asi lo hago yo.
2. Meto la mano en los parkimetros para sacar unas monedillas. Dinero recaudado hasta la fecha: 1.26 euros y un chicle. Las cabinas de telefono no las trabajo.
3. No me gusta pedir en los restaurantes.

4. Toco las esquina mas cercana de la mesa donde estoy sentado con las yemas de los dedos.

5. Leo el Teletexto.

Y que siga la cadena quien quiera seguirla, pero tengo ganas de conocer vuestras manias.

El record

Kobe Bryant ha metido 81 puntos en un partido de la NBA y no es el record porque un tal Wilt Chamberlain metio el solito 100 puntos. Aunque de meter, lo que se dice meter, sabia bastante porque dice que hizo el amor con 20000 mujeres. Ahora se para que sirven los tiempos muertos en baloncesto.

Horror en el hipermercado

Un hombre en un supermercado es un ser mas debil y mas vulnerable de lo que por si ya es. Juro que solo queria comprar tomate, no galletas rellenas de chocolate, pan bimbo y nocilla. Además se me ha colado una señora muy aseñorada en la cola de la caja y no me he atrevido a decirle nada, no se viniera a mi casa a merendar, faltaria mas.

Verdades de mentira

Hace tiempo que deje de creer en los que dicen tener la verdad absoluta. Pueden decir lo que quieran. No la tienen.
En cambio, si creo en aquellos que se equivocan y saben reconocer sus errores, aunque sea tarde.

Zapatero

¿Es posible que los fabricantes de calzado hagan zapatos bonitos mas alla del numero 45? ¿Es posible que las dependientas de las zapaterias te saquen el numero que les pides y no uno o dos numeros mas pequeño?.

El mas efectivo metodo de adelgazamiento

Ni dietas milagrosas ni gimnasios ni nada. El mas efectivo metodo de adelgazamiento es imaginarse durante las comidas a Carmen de Mairena desnuda chupando la tapa de un yogur. Funciona, yo ya he perdido cuatro kilos.

Fumadores por la cara

Hay personas que tienen cara de fumadores, aunque no fumen, que no lo se, pero lo parecen: Teresa Fernandez de la Vega, Eduardo Zaplana, Pilar Bardem, Fofito, Angel Cristo, (bueno, este igual lo de menos es que fume), el padre del portero de Aqui no hay quien viva,... y asi un largo etcetera.

En marco de plata

Publicidad agresiva, si, pero hay algo que no cambia: las fotografias recortadas de famosos del Hola o del Semana en los portarretratos de los grandes almacenes.

Motivos por los que a veces hablo solo

A veces me pasa que no me atrevo a hablar con alguien y me marcho diciendome a mi mismo lo que le hubiera dicho.

No nos confundamos

Lo que mas me gusta de la loteria es que caiga en los barrios mas humildes, a la gente trabajadora, no al ministro de trabajo, no nos confundamos.

El Malí

En el colegio, de pequeño, unos misioneros con camisas de aventureros nos hablaban del Malí, un sitio etereo donde habia que ayudar a los niños que no tenian de nada. Yo me imaginaba a esos niños negros, con la tripa hinchada, con un taparrabos entre las piernas, una lanza y comiendo todo el dia cacahuetes. Por eso en Navidades habia que llevarles pastas y arroces para que, por lo menos, en Navidades no comieran mas cacahuetes. Perdio parte del encanto cuando descubri que el Malí era un pais, pero sigo llevandoles pastas y arroces... y cacahuetes.

Fina ironia

Por primera vez he mandado un mensaje de SMS no a la television, sino a la radio, que los leen. Fue en el programa La Brujula, de Onda Cero, presentado por Carlos Alsina. Hablaban de cine y dela ley anti-tabaco. El mensaje decia asi:

"Garci no tiene mas nominaciones a los premios Goya por la ley anti-tabaco".

Fina ironia, dijo Carlos Alsina, fina ironia.

Garfield

No lo puedo evitar, siempre que leo el periodico leo la tira ¿comica? de Garfield, sigue sin hacerme gracia, pero siempre, siempre, la leo.

El 2

El peor de todos los numeros es el dos, porque ademas de ser par, es primo, que hay que ser gilipollas para sin quererlo, ser primo. Es el numero que mas ha jodido a los estudiantes, no te puedes olvidar de una raiz cúbica, pero si de una raiz cuadrada.

¿Y las simetrias?. Nunca se sabe si se multiplica o se divide por dos o de ninguna de las dos maneras.

No me estraña que la ciencia y la informatica avancen en digital, ceros y unos, el progreso, sin el dos, maldito dos.

Popera

Pópera es un grupo que han versioneado ¿exitos? del pop con voces de opera. La aportación a la musica de estos tipos solamente es comparable con la de Manolo el del Bombo.

Miliki nos enseña a multiplicar

Miliki vuelve y vuelve para enseñarnos a multiplicar. Yo tambien quiero colaborar contra el fracaso escolar y sugiero algunas propuestas para ciclos medios y superiores. Por ejemplo, que Massiel nos enseñe Literatura Inglesa 2, Georgie Dann, Filosofia del Derecho y Camela, Gestión de la Calidad.

Intelectuales de pacotilla

Hay muchos intelectuales de pacotilla que al leer la critica de un libro ya lo dan por leido.

Papeles, papeles

Es la ultima vez que compro papel de cocina en vez de comprar papel higienico, la ultima.

Il castrato

Se debería recuperar la antigua tradición de castrar a los cantantes, aunque alguno no se dejaría.

¡Esa puerta!

Yo soy de frio mas que de calor, me gusta ponerme mi abrigo, mi gorro, mis guantes, mi bufanda y mi chandal de invierno, si, ese que parece un pijama pero no lo es. Pero lo que no soporto es ese cabrón de aire que nos azota, que parece que alguien se ha dejado la puerta abierta. Si eres el ultimo que entra (o que sale),... ¡cierra la puerta, por Dios!

Eurovision

Si Maria Isabel ganó el año pasado el festival de Eurovision Mini, ¿por qué este año se celebra en Bélgica y no en España?. Aún estamos a tiempo de parar esta injusticia.
Gracias de antemano.

Una limosna, por favor

A mi que me pidan limosna las gitanas me da congoja y si ya es una gitana rumana, me pone los pelos como escarpias. No se que se quedaran rezando entre labios cuando pasas de largo y te vas, con miedo a mirar atras, no sea que te encuentres al mismisimo Belcebú echandote una maldicion. La de hoy creo que la he visto ya en algun que otro akelarre.

Banda sonora original

Cuando escucho la banda sonora de una pelicula mi cabeza se llena de imagenes con escenas de esa pelicula.

Respuestas para todo

Resulta que hay personas que saben de todo, entienden de todo, tienen respuestas para todo. ¡Que suerte, por Dios!. Yo no se si soy tonto o curioso, o ambas cosas a la vez, o solo una de ellas, no se cual, y sigo preguntandome todo, a mi mismo, porque no me atrevo a preguntarselo a ellas, como saben de todo, no vaya a ser que, por una vez, se equivoquen y la jodamos. Vaya usted a saber.

La loteria

No me gusta jugar a los juegos de azar, por eso me jode que me quieran vender loteria de Navidad "por compromiso". No gracias, no uso.

Si, claro.

Cuantas veces nos han explicado o contado algo que nos la traia floja y para seguir la conversación, (¿qué conversación?), mirabamos a nuestro interlocutor, pensabamos "que rayada me estás metiendo, cabrón" y le deciamos "si, claro... aja... por supuesto... claro, claro.... ".Todo un arte.

Conspiranoicos paranoicos

Dos hipotesis:
1. El hombre jamás ha llegado a la Luna y todo lo que se vio fue un montaje producido por Hollywood.
2. El hombre llegó a la Luna y vió allí una base extra-terrestre .
¿Pero no puede ser todo mas sencillo? ¡Con lo bien que se vive en la Luna!.
Firmado: un selenita.

Justicia poetica

Discurso dirigido a los mediocres y poderosos:

Llegará un día en el que los ratones cacen a los gatos.

Nuevo Diccionario Panhispanico

Se ha presentado el nuevo "Diccionario Panhispánico de Dudas". Yo, que ya se cual es la primera persona de presente de indicativo del verbo asir, tengo la duda de si se ha de decir sobaco o axila. A los hombres les huele el sobaco pero, en cambio, las mujeres se depilan las axilas.

Massimo Dutti

Massimo Dutti es clásico, muy clásico, demasiado clásico, excesivamente clásico. Repetida y rematadamente clásico. Ya esta, ya lo he dicho. Ale.

Ritual tribal

Yo que soy de la tribu de los que no tienen tribu, me ha hecho mucha ilusión saber que soy un bloguero. Ahora bien, no se que hacer, ni como vestir ni que musica escuchar ni cual es nuestra tribu rival. ¡Blogueros del mundo, uníos!

¡Porno, porno, porno!

Apuesto a que el proximo viernes por la noche mas de uno y mas de dos, que yo lo se, esperan ver el porno en abierto en el nuevo canal, Cuatro. Pues va a ser que no. (El que este libre de pecado...)

¡Qué diran!

Una de cada tres personas nos va a criticar hagamos lo que hagamos, y aun nos sigue importando el ¡qué dirán!

La radio de noche

No se si tengo insomnio porque escucho la radio de noche o si escucho la radio de noche porque tengo insomnio, pero no entiendo esos programas de radio que consisten en acojonar al personal con el fin del mundo y demas pirindolas. Asi estoy hoy, mirando al cielo por si empieza el apocalipsis. Cosas que pasan.

Dos relojes

El peluquero que me corta el pelo lleva dos relojes, uno en la muñeca izquierda y otro en la muñeca derecha. Al principio pensé: "no tengo la confianza suficiente para preguntarle por qué lleva dos relojes". Y ahora que tengo la confianza suficiente pienso: "ha pasado tanto tiempo que si no se lo he preguntado antes, por qué se lo voy a preguntar ahora". Cosas que pasan.

Pequeño

¿Cuanto tiempo hace que no dibujas una raya de tiza en el suelo?. De mayor, quiero ser pequeño.

Castillos sin princesas

¿Cuando son las Justas en honor de la Infanta Leonor?. Perdón, me equivoqué de siglo.